原标题：上大学的女儿要买lv包包，这位妈妈的方法太厉害了
知乎上有这么一个提问：上大学的女儿要用被奖励的钱买LV包，我应该怎么跟她说？
看到这样的一个问题的瞬间，我开始搜索自己的所学，想要给出一个合理的回答，可是想了很久，还是不知道要怎么说。
1.给孩子自由，让她买。是不是会让孩子不知道生活疾苦？
2.建议孩子不要买，是不是会给孩子限制性信念，感觉自己不配得？
我困在这里，不知道该不该让孩子买这个LV包包，于是，我往下拉，想看看其他妈妈的回答。
这样一个时间段，一个回答落入我的眼帘，第一句话就让我泪目，这个妈妈是这样说的：“如果是我，我什么都不想说，我听她说。”这是我学习过无数次的技能，但是我却很少能够把它用在我的生活中。
1. 我们总是说得太多，听得太少
我想起一件小事，有一天晚上，我做好了饭，喊我儿子吃饭。
我：小娃，该吃饭了。
儿子：妈妈，等我拼完这个拼图就来了。
我：你这拼图刚开始拼，等你拼完都十分钟后了，饭都要凉了，赶紧洗手吃饭。
儿子：我已经拼了一些了，我会很快的，妈妈，我拼完再吃饭。
我：赵小娃，我命令你，放下那个拼图，赶紧洗手，到饭桌上来。
儿子：置若罔闻，继续埋头拼拼图。
我：一言不发，收了他的拼图，并抱怨“你怎么这么不听话？”。
我儿子哇地一声哭了起来，他一边哭一边说：“你也没听我的话啊。我说了我拼完就过来。”
我跟他讲道理：“你拼完过来现实吗？拼完过来饭就凉了，凉了我还得给你热，我很多事情要忙你不知道吗？你能不能懂点事？”
我儿子显然对我的道理不买账，他使劲哭，并且打翻了茶几上的围棋，棋子滚得满地都是。
接下来，我们花了将近一个小时的时间来处理这样的一个问题，先是各自生气，谁也不想理谁，随后我主动妥协，他顺着台阶下来，我们互相道歉，我去热饭。
到底是孩子不听话，还是我不听他说话呢？答案其实是显而易见的，他在一开始就告诉我他需要拼完手里的拼图，可我没有听。
但是我相信，大部分妈妈都做过跟我一样的事情，那就是坚持认为是孩子不听话不懂事。
如果我足够尊重他，我起码会问一句：“你为什么想要拼完拼图再吃饭呢？”如果我还是想要他来吃饭，我可以在问完问题后，再扔一个问题给他：“我担心你拼完拼图，饭凉了，吃了肚子不舒服，你有什么好办法吗？”
或者，我就静静等他拼完拼图，给他热个饭，吃饭的时候，边吃边聊，下次碰到这样的一个问题该怎么处理。
听孩子说话，在那个瞬间看起来是会显得麻烦点，甚至浪费时间一点，但是，比起强制命令失效后的双双情绪崩溃，以及不得不花更多的时间来收拾烂摊子，前者多么可取。
况且，在听孩子说话的过程中，我们就潜移默化地教会了孩子倾听别人、尊重别人以及主动思考问题的能力。
2. 那些一开口就被堵住的孩子，后来都闭嘴了
台湾女生林奕含13岁的时候，被补习班老师李国华利用职权性侵、性虐待。此后，漫长的人生中，她被那些过往困扰，拼命挣扎却找不到出路。
最后，年仅26岁的她在台北的家中上吊自杀。
很多人遗憾，她为啥不向父母求救，不跟父母寻求帮助呢？答案在她写的书中。
她写了一本小说，《房思琪的初恋乐园》，在她的书中，她是这样描述的：
思琪在家一面整理行李，一面用一种天真的口吻对妈妈说：“听说学校有个同学跟老师在一起。”“谁？”“不认识。”“这么小年纪就这么骚。”思琪不说话了。她一瞬间决定从此一辈子不说话了。
我们很多家长都苦恼，为什么到青春期的时候，那个每天在身边叽叽喳喳笑着闹着的孩子，就像变了一个人一样，一句话也不跟我们说了。
却很少有人意识到，在孩子愿意跟我们开口说的时候，我们堵了他们多少次。
湖南卫视的综艺娱乐节目《少年说》中：
一个报了12个兴趣班的少年跟妈妈说：“为什么我休息的时候，要上那么多补习班？我有12个补习班。”
他的妈妈这样回复他：“因为妈妈给你报的兴趣班，都是和你好朋友一起，我想通过这种方式，让你有更多的快乐。”
孩子明明白白告诉妈妈，报这么多班我不愿意，我不快乐，妈妈却听不见，她的解释是自己这么做是要让儿子快乐。
孩子是不是快乐，反而变得并不重要，重要的是我想让你快乐。
还有一个小女孩，总是被自己的妈妈打击。上台前她就不想去，因为过往经验告诉她，妈妈是不会听自己的。但孩子总归是单纯的，她对妈妈始终抱着一丝希望。
她在天台对妈妈喊话：“我说了我不适合激将法，你们老是打击我，我就一定会感觉自己很差，但是你们从来就没改过。”
妈妈回答:“我知道我一直在不断地打击你，因为我认为在你的性格里头，其实你要不打击，你可能就，有点飘。”“你再反思一下，你答应我的，你都做到了吗？我提的要求，都是你能达到的。”
孩子哭了，看到这里，我也想哭，那是一种排山倒海的绝望。你都明明白白表达了自己，告诉妈妈，打击让自己自卑，可是妈妈仍然坚持己见，说你不打击就会飘。
我记得我很小的时候，妈妈喜欢给我在头上扎个马尾，盘成个丸子头，然后戴上一朵比脑袋小不了多少的头花。
那朵夸张的头花让我在学校受尽嘲笑，我回家跟妈妈说：“妈妈，我不想戴这朵花，同学们都笑话我。”
我妈说：“戴花多好看啊，小孩子家，搞那么素净干嘛？”我继续央求，说我不愿意，我妈回复：“妈妈觉得好看，妈妈还能害了你？”
第二天早上，她给我梳头发，把头花别上，完全不去管我哭丧着的脸。
是的，每一个不会倾听的母亲，都会有一大堆道理，她什么都知道，可她总有个但是......但是一出，无人能与母上大人争锋。
而那个孩子在想什么呢？
做母亲的，可能真的不知道，在哪个时刻，孩子内心默默做好了永久闭嘴的准备。
3.去倾听孩子，一切会变得不一样
妈妈的爱，之所以总是跑错方向，说因为我们总在给，却不听不问。
孩子想要个苹果，他也告诉妈妈了，可是妈妈却执著地认为：苹果有什么好的，我给你梨，一筐梨。
如果孩子对着这筐梨不高兴，妈妈还特不解：我都给你这么一大筐梨了，你怎么还不高兴呢？你就是矫情，就是身在福中不知福。
我们给孩子的，从来都不少，之所以总是吃力不讨好，是因为我们总是用自己的想法去取代孩子的感受和想法。
我记得孩子很小的时候，有一次他睡着了我出去跑步，跑步回来，一身汗，我看到孩子盖着个棉被在睡觉，上去就给他把被子掀开了。
家里人不解：“睡得好好的，你给他拿掉被子干嘛？”我说：“外面那么热你们不知道吗？别给他捂出痱子了。”
我妈说：“你热是因为你跑步了，他可不热。”
如果我们总是只给孩子自己的想法自己的建议，却不留几分钟时间听孩子的想法孩子的建议，那么，我们正在失去我们的孩子。
没有家长希望孩子跟自己越走越远，甚至无话可说。如果你青春期的孩子越来越不想跟你沟通，那一定是你在过往的岁月里，无数次的不倾听让他绝望。
如果孩子提建议或者表达意见的时候，妈妈能够不打断，倾听孩子，诚恳地接纳孩子，那么，所有的听见，都会是赢得孩子的契机。
《正面管教》这本书的作者说：我的一位女儿跑来告诉妈妈，她打算在聚会时一醉方休。我倒吸了一口凉气，但仍平静问她：“跟我说说，你想那么做的原因是什么？”
女儿说：“很多孩子都那样，而且看上去他们喝醉了都很开心。”
我克制说教冲动，问道：“你现在不喝酒，你们朋友们是怎么说你的？”女儿想了下，说朋友们总说如何钦佩她为她骄傲。
我继续启发提问，让女儿想如果她喝了酒，朋友又会怎么看，女儿说：“我敢肯定他们会感到失望。我大概也会感觉自己是个失败者。我想我不会那样做的。”
就这样，女儿喝酒的风险化解了。
如果你的孩子告诉你，她想跟男生去约会，他想跟同学去喝酒，他想要一件限量版奢侈品......你对自己要怎么回应他不知所措，与其困在那里觉得这是个无法解决的问题，苦苦思索应对方式，不妨先听听他怎么说，或许，这真的不是个问题。
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