（由当事人叙述，四毛收拾）
我出生于80时代四川的小县城，爸爸妈妈工薪阶层，家境一般，但作为独生女也未吃过苦。女同学的架空和男同学的接近，让我从小意识到自己容颜拔尖。每次我妈给我买新裙子，女同学们都会纷繁仿效。
懵懂中我清楚自己不属于这个小地方。但我不是读书的料，清楚自己美丽，更无心读书。职高结业后，我很快和同班同学成婚。年少无知，也有对爱情单纯的神往。可是实际很快打脸。
我当上了列车员，老公成为了工人。那是2000年头，咱们的初中同学许多都凭仗高考去往大城市。经过qq的联络，我看到了他们五颜六色的日子。而实际里的我，作业时刻是服侍人的服务员，下班面临毫无志向，和工友们打牌喝酒的老公。
在又一次和蛮不讲理的乘客发生冲突后，躲在列车卫生间流泪的我，听着列车鸣笛声，闻着列车卫生间的臭味，我忽然意识到，我才20岁出面，我至少要去这个列车能去到的远方去看看，去试试日子的或许性。
或许骨子里我便是冷酷的女人。决计下定，我就像着魔相同马上要求离婚。老公尽管胸无大志，可是少年爱情，也是真诚的心。毕竟为了留我，他发狠让我净身出户，而为了脱离，我也发狠决议净身出户。
当然，也没什么产业，除了两边家长凑钱买的新房。让我欣喜又难过的是，我的爸爸妈妈没有过多阻挠，作为那个时代的爸爸妈妈，他们给予了我最大程度的容纳。
在老同学的协助下，我来到了省会成都。从推销稳妥初步，赶上了国家金融开展的好时分，进入了金融职业。在这样的一个过程中，我自考了大学文凭，又自费读了国外野鸡大学却足以唬人的MBA。
时刻变得很快。2010年头，全国房地产金融加快速度进行开展，我也一路做到了一家民营金融公司的中层。
和幼年相同，我相同受女人架空和男性接近。我知道有许多我是睡出职位的传言。或许是从小习气了吧，也或许我心一向比较硬，我不觉得受伤。
我早已融入了大城市。爸爸妈妈卖了老家的房子，早在成都给我买了房，给了首付，搬来和我同住。我的收入付月供，并不费劲。
我现已是地道的成都人。在这座达观休闲，经济飞速开展的城市里，没人干预我的身世和婚史。多年后看一个叫《东京女子图鉴》的片子，斋藤绫不满足一般日子和直树分手，深夜的我泪如雨下。
是的，我现已30出面，到成都这10年，有许多时刻短的爱情，但没有一点一个能走进婚姻。
四毛，恕我把这10年的爱情一笔带过。这10年，我诚心或名利的初步和完毕过许多段爱情。假如我不能10分满足，我又何必当初匆促完毕婚姻，远走他乡呢？
2017年，我现已34岁，总算等到了条件满足的男人。他是家里独子，成都人，自己有公司，家境宽余。或许比照曩昔10多年我遇见的其他男人，他不是条件最好的，但他对我百依百顺。我也初步意识到，我喜爱掌控。并且在不断的挑剔里，转瞬34岁的我在婚姻商场里已不具有优势。我仍然美丽，但我在走下坡路，我的身边有许多同龄的高精尖独身女人，她们和我相同外表淡定心里慌乱。
我很快和他同居，并成心算好时刻怀孕了。我信任自己做办理和对男人多年的经历，信任他肯定会奉子成婚。
可是我错了。
他的爸爸妈妈确定我对他的家业有所图，坚决对立，并宣称要架空他在公司的权利。
是的，本来他的公司仅仅子承父业。职工仍然更认他的爸爸妈妈亲。
匆促地结论自己的爱情，我似乎是第2次犯了相同的过错。
呵，后边的时刻又过得很快了。用腹中的孩子抗争了六个月之后，我被逼引产。其实我能够持续赌，但我不敢。这六个月他体现的窝囊。他对我的爱情，远远不足以抗衡他的家庭。为了全力去赌，我现已从怀孕初步就辞去了作业，我不敢想生下孩子，而他的家庭仍然不接受我，独身大龄赋闲的我，该怎么持续。
最终他和他的家庭和我达到的条件是，他尽义务陪我做手术，给我付月子中心的费用，照料我到康复，再给我10万元补偿费。
至于我的爸爸妈妈，早认为婚事已成定局。引产和坐空月子期间，我一向骗爸爸妈妈我在出差（是的，我底子没敢告知爸爸妈妈我辞去职务了），一向到引产两个月后，我才告知爸爸妈妈孩子不小心掉了，咱们由于其他原因分手了。
四毛，我不想多说我之后的心境。众所周知，近年金融业沉浮。我的年岁，状况，从头找作业谈何容易。
混混沌沌2019年已过八成。多年的积储持续维持着房子月供，求职屡次也很难再找到与之前差不多的作业。爸爸妈妈已老，而我仍然孤苦伶仃，还带着怀孕后一向没减下来的20斤肥肉。我是名利主义作茧自缚吗？我该发愤图强找差点的作业做起吗？
有句时尚的话:"听过许多道理，却仍然过欠好这一生。"或许我错在我都自认为懂，八成的喃喃自语，或许我絮絮不休，要的不是回答。
（答应揭露）
和二毛秉持的真实的男女平等不同，我对女人一向有着天然的宽恕。相同的过错，出现在男性身上我就同仇敌慨，出现在女人身上我就感同身受。我觉得这也不算女权主义，现在的社会环境，女人真的太难了。
家庭压力显而易见，社会压力更是重重大山，除了天分使然比男人活得接地气，比较不在乎所谓的体面，咱们接受的压力有差吗？社会对女人有优待吗？大姨妈到访不用上班吗？比男同事少加班了吗？相反，被男性审美逼得对自己痛下狠手，被工作压力逼得不敢生孩子，被职场潜规则吓得不敢穿短裙……你的来信，让我特别气愤的便是你轻描淡写的那些风言风语，我信任，大部分制造与传播者仍是同性。
说回正题。你无疑是一个迟早会活理解活精彩的女同志。像你自己说的，天分里有着冷酷。这种冷酷，男人们一般用另一个词代替——理性。一个理性且能喫苦的女人，一旦方针明晰，必成事。当然事的大小得看际遇。你一路走来，以一个谈不上起点的初步，步步登高。其间艰苦你未曾多言，但不难想象。
所以我更不能了解你何故会容易抛弃自己亲手打拼出来的全部？男人比工作更牢靠吗？自己赚钱买花戴的感觉欠好吗？你不该是这样单纯的女人。
其实寻求工作或寻求家庭都是无可厚非的挑选，只需你为自己的挑选支付尽力并接受结果。而你寻求的又不单单是家庭，唐突地说，还有这个家庭能给你的荣光和充足；你支付的也不是单纯的尽力，还有心计与策画。
这场形似完美的婚姻成了你的执念，让你忘乎所以，乃至以工作以身体为价值背注一掷，甭说妈宝男了，一般男人也未必能接受啊。两个人之间的平衡一旦打破，便再难康复到你抱负的可控状况。何况，他那样的家庭，你能掌控啥？你认为运筹帷幄，其实你底子从未进入对方的视界。你认为把握了话语权，其实连讲话的时机都不曾有。以你的聪明，如能跳出来看一眼，哪至于落花流水。
眼前的窘境已无人可帮你，绝地处唯有自救，谷底处只能向上。从头攀爬或许比第一次更难，少了初生牛犊不怕虎的勇气和能量，却又多了那时没有的经历和才智。望你从头振作，再战江湖，呵护美貌，增进才调，做回那个过关斩将一往无前的洒脱小姐吧。
我与你相同形影相吊奔波在这个喧闹的城市，单独体会着它的魅力与压力。不堪重负时，也会仰慕那些能有个人相慰相依的婚姻，不过友人对我痛斥或泣诉爱人种种恶行的时分更多，也有不少人诚心仰慕我不再为婚姻所累。
你也曾从一段婚姻中绝望地脱离，你更应该理解，每一种日子方式都有它的利害，每一种挑选都不或许完美。父辈的婚姻是从“我”变成“咱们”，而八零九零的大部分婚姻却始终是“我”和“你”。
懵懂的芳华现已走远，咱们该认清自己的心里，了解自己真实的诉求，才或许得到真实的美好。问清楚自己：最巴望的究竟是什么？婚姻？自我？亲情？爱情？工作？自在？那就英勇寻找，其他或有放弃，不用难为情。
年关将至，往事不行溯，勿再自怨自艾，安然重振旗鼓，不同年岁自会有她独有的魅力和趣味。虽没有你侬我侬的甜美，但总比同床异梦痛快不是？这世间唯缘分一事非尽力可得，人生苦短，先做好可控的工作吧。
共勉。祝新年好！
四毛
“生命中曾拥有过的一切绚烂，毕竟都需要用孤寂来归还。”
——《百年孤独》马尔克斯
— The End —
