孩子在上幼儿园之后，除了作息、吃喝拉撒等自理方面需要适应一段时间，还有一个关键地方也需要他去面对和成长——社交与冲突解决，而这一点也是很多父母感到最棘手的。
如果有一天，孩子从幼儿园回来，说“妈妈，今天有小朋友打骂我了或者抢我东西了”。
你会如何应对？
孩子坚强？他会更委屈，因为连爸爸和妈妈也不懂他……
教他打回去？且不说冤冤相报，但从孩子讲，制服是孩子的长处么？
教他下次躲远点？那会不会担心以后孩子变成胆小怕事？
去找老师协调？又担心他太依赖成人，以后无法自己处理……
这件事似乎没有李玫瑾教授说的“打回去”那么简单，家长也很难让孩子像刘备一样“先礼后兵”；也不能直接告诉孩子用三十六计“走为上”；当然也很少有家长让孩子从此变得很“佛系”。
那到底该怎么做呢？
孩子告状的背后意味着什么？
孩子说自己被欺负，其实是在“诉苦”，这种行为主要源自孩子需要排解负面情绪的内心需要。
诉苦，就是把你的不开心说出来，讲给别人听。把你的遭遇、愤怒、悲惨、孤独、寂寞、无助、绝望、受伤、委屈、无聊、迷茫，通通都说给别人听。
当一个人心里委屈，需要排解时，就会把委屈说给最信任的人，这样做才能够让吐露者内心更安全，而对于幼儿园的孩子来说，家长无疑是孩子最信赖的人。
不过也有不少家长内心会不自觉的抗拒诉苦，所以这些家长会想尽早结束孩子反应的事。
但是不了解事情的来龙去脉，就妄加评价，不明白孩子需要回应什么，而按照自己的认知告诉孩子没什么要坚强，这些家长的行为，其实早已背离了孩子向家长诉苦的初衷：我好委屈——我需要安慰。
诉苦求安慰会不会上瘾？
也有很多家长心如明镜，明白孩子需要安慰，但是心里会想：如果孩子事事求人，长大以后如何独当一面？
所以就会有了家长客观分析是非曲直，把孩子当成机器人设定程序的情况。
其实孩子选择找家长诉说时，内心早已衡量过了，孩子需要家长的帮助，所以开口寻求帮助，这也是一种处理问题的方式。
而对于那些担心孩子会不会因为上瘾而丧失能力的家长，主要掌握正确的方式训练，就不会出现这样的一种情况，总的来说就是要做到情感上支持，技术上辅助。
情感上支持，技术上辅助
情绪没有对错之分，不论你觉得孩子如何，在孩子在诉苦寻求安慰时，家长都应该无条件的爱孩子。
技术上，就要谨慎了，直接告诉孩子怎么样处理，这样才可以让孩子从问题处理中脱离。
6句话，让委屈成为孩子高情商的起点
究竟该怎么样处理呢？通过对非暴力沟通、正面管教的核心理念的不断实践，我总结出6句话，经两个孩子亲测，效果不错，分享给大家：
第一句：你感到很委屈／很难过是吗？
孩子既然是为了释放情绪，那么家长就要回应他的内心需求，一句“所以，你感到很委屈／很难过是吗？”，再配以一个妈妈抱/爸爸抱，会让孩子拘谨的心快速打开。
接下来不管是孩子深深的点头，孩子哗哗的流眼泪，都说明孩子的心结正在因为我们的互动而打开。
第二句：能不能告诉我，今天发生了什么？
孩子回应了我们理解他的言语，接下来就要让孩子进一步吐露心声，一句“能不能告诉我，今天发生了什么？”，能够让家长搞清楚事情的来龙去脉。
这时孩子就会慢慢的讲出他眼中的“事实”，这个“事实”就是孩子难过的原因，不论孩子说什么都不要妄加评价，因为评价会阻碍沟通。
第三句：哦，原来是这样啊。在……时候，他……了你（如何对待），但你却不喜欢他的这种做法，对么？
第三句很关键，是从回应情绪到引领孩子处理问题的转折点，这句话每一部分都有独特的作用。
哦，原来是这样啊。
表明你认真的听了，因为很多时候郁闷的情绪是需要一个专注的听众，问题就解决了大半。
在……时候，他抢走了你的玩具/打了你。
复述是一种澄清，可以矫正你和孩子之间可能存在的理解差距，这对于解决方案十分重要。
可是，你不喜欢他这样对待你，对么？
这句反问是你给孩子的一剂强心针，是打开孩子勇气之门的钥匙。
孩子诉苦往往是因为过不去那个坎，而这一般是因为孩子内心力量不足，不能自信的去面对和处理。
这时家长摸摸孩子的头，让他知道，你懂他，这样不少孩子会给出确定的回应。
第四句：以后再遇到这样的一种情况，你认为怎样能够避免别人这样对你？
这样一个时间段就要让孩子处理问题了，孩子上幼儿园一般是2~6岁，著名儿童心理学、认知心理学家让·皮亚杰认为，这个阶段的孩子会将感知动作内化为符号，并通过符号进行思维。也就是说，我们让孩子感受怎么样处理，他们会把这个方法记录下来，到需要用的时候，进行调用。
所以家长用“以后再遇到这样的一种情况，你认为怎样能够避免别人这样对你？”，这句话来开启孩子路演模式，让孩子心理有数，在遇到这样的一种情况才能自己去面对和解决。
第五句：……，这是个不错的想法，我认为你可以试试。要不要我们先练习一下？
当我们开启孩子路演模式时，如何去做可能就有了答案：
有的孩子会说：我告诉他我不喜欢你这样——勇敢说不
有的孩子可能会说：我提前就走开——智慧躲避
也有的会说：我去找老师——寻求帮助
哪个更好？其实，它们都是很好的做法，我可以先选择孩子说的那条，他会更容易去做。
鼓励完后，最好是和孩子模拟下这个场景，让孩子的方法落地实践，为孩子的正式上场做好准备。
第六句：还有别的办法么？……我突然想起来，以前我是这么做的
用一个方法，拉开孩子处理问题的序幕，这时可以询问孩子还有没有别的解决办法，如果冷场了，那就用就“我突然想起来，以前我（或某某）是这么做的”，来教会孩子更多的解决问题的方法，毕竟办法总比困难多。
