文章来源：看风的孩子
（ID:hellotothewind）
前段时间，应北京利智自主生活学院的邀请，做了一次线上直播。当时我分享的是8个“大家都懂的道理”，但之后很多家长朋友说，这些道理，并不是大家都懂的，他们很感谢有人能告诉他们这些。
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他人如何对待你的孩子
取决于你如何对待你的孩子
文 || 戈娅
大家好，我是戈娅，是一个39岁的单亲妈妈。我的儿子叫火娃，11岁多，是倒退型的自闭症孩子。在他两岁多时医生给出的诊断是：自闭谱系伴智力发育迟缓。但是这些年，很多专家朋友们通过跟他的接触，给出的更符合他真实的情况的判断是中度自闭伴智力发育迟缓。
照片上就是我和孩子。这些照片来源于之前重庆的一个摄影展，叫“女性力量”。记得当时因为我要化妆，所以在一个多小时的时间里，火娃就在旁边等着我，当然我也给他准备了一些小玩具、小零食，还有手机，以帮助他能更好地安坐。当时在现场的化妆师、摄影师、服装师等等，都觉得，哎，这家伙怎么这么乖，全程都笑眯眯的，自己玩一会儿，然后又跑来饶有兴致地看一看妈妈变成了什么样子。
拍摄的时候，因为摄影师小可，是我多年的好朋友，虽然她跟火娃没什么太多的直接接触，但她跟我们待在一起很自然，没有普通人对自闭症的孩子的那些特别的看法，比如同情啊惧怕啊什么的，她都没有。她就说，你们就像平时那样两个人一起玩，我在旁边随便拍拍就好了。最后她说，哇，你跟火娃的关系好好哦，你们在一起好开心啊，成片率好高，好多都可以选出来用。
讲这些背后的细节，我是想分享我跟孩子之间相处的一个最重要的原则：他的所谓的康复、他能不能跟上同龄人的节奏，这些都不是最重要的事，在我心目中，最重要的事永远都是：我跟他的亲子关系，是否是良性的，我们的生活，是否是愉悦的。
说到生活，就带出今天的主题：
我之前在朋友圈发出这个主题的时候，有一些朋友会在下面评论说：我不喜欢这个主题！谁说不能好好活着？
我看了一下，发出这样疑问的人，目前为止无一例外，都是没有结婚也没有生孩子的。可能他们的经历还不足以知道，妈妈在养育孩子的过程中会遇到多大的挑战，特别是单亲妈妈，因为社会的普遍标准都是：女人是弱者，女人一定要“找个依靠”，不然的话，你一定会连最基本的“好好活着”都做不到。
所以更多的妈妈们其实看到这个主题是会会心一笑的。他们会听得出我在这个主题背后包含的一些讽刺意味。
特别说明：今天我分享的所有的故事，都只是个人经历，所有观点，只代表我基于我的个人经历而产生的个人感受。我和其他人是不一样的，我的孩子的情况也和其他人不一样，100个自闭症孩子是100个不同的人，不管在任何情况下，不同的人之间，能够达成沟通的前提永远是：要尊重每个个体的不一样。
很多外地的朋友认识我，可能大部分是因为这本书，《看风的孩子，谢谢你成全了我》，右边的是这本书的台湾版《不过生了一个小孩》，也是很有幸能够被台湾的出版方相中，他们还找了台湾的特殊教育专家和明星妈妈来给这本书写了新的序。
关于这本书的封面，其实之前是有两个备选，一个是火娃单独的背影，另一个是我和他一起的背影。
最后我选择的是左边这个，单独的背影，因为我想，每个妈妈，每个特殊妈妈，对孩子的祝福都是：希望他（她）能尽最大的努力去面对这样一个世界，而我们，爱他（她）的人，会一直在他（她）的身后支持他（她）。我想这也是利智的自主生活学院为何需要存在的理由之一。
说完了这本书的背景，那进入到今天我正式的分享内容。
其实大家会发现，今天我分享的并没什么惊人的很不一样的东西，我讲的可能只是那些大家其实都明白的道理，一共有八条。
“道理我都懂”的第一条就是：平衡和好玩，是所有人都能好好活着的重要基础，包括单亲妈妈和自闭症孩子，即便被贴上可怕的标签，但生活的本质都一样，只有平衡和好玩，才会让你感受到活着的幸福感。
我可能比其他人对这个观点了解得更深入的原因是，我曾经在报社做过十几年的记者和主编，我们当时是一个女性报纸，叫《新女报》。
图中这三本书的封面，就是我之前的职业生涯里面，写过的专栏最后结集的成书。我以前所在的部门，是负责女性新闻和女性情感的。如果有读者接过女性频道的热线电话，就会知道，夜晚，是人最脆弱的时候，如果负责热线的人不关电话，你会发现你一夜都没办法睡觉。我也真正遇到过，给我说她活不下去了要自杀的人，就真的放弃了生命，而她明明在旁人看来，是工作和生活都应该相当的好的人。
因为白天的时候，我们有很多身份，父母、子女、工作的角色等等，这些会让我们进入角色扮演当中，会觉得日子也就这样过了，但是一旦到了夜晚，当你一个人，要跟你自己来相处的时候，你能不能面对自己真实的内心和感受？你的内心平衡吗？你的生活是不是已经失衡？你还能不能感受到活着是一件好玩的事？还会不会很期待明天会发生什么？我要去哪里玩？如果你没有这样的感觉，就证明你的生活其实已经在某方面出了问题。
所以，我在大理创办的海灵中心，在设定我们的每日小组活动的时候，我们有一个共同认可的前提是：这个好不好玩？如果没办法做到好玩，就没有很好的方法调动起成人和孩子的兴趣。
比如，我们每周会有半天的活动是社区实践，我们会去给社区里面捡垃圾，带着我们的捡垃圾神器，一种长柄的夹子，我们肯定是在里面加了目的，比如，我们要有充足的曝光率，让社区的居民们能够见怪不怪，何况我们做的是有意义的事，我们虽然特殊，但是我们一样可以为社区贡献价值。还有一些目的是孩子们的手部力量锻炼、眼手协调、团队合作等等，这些目标肯定都有。但是为什么我们也可以一直坚持下去？其实是因为对于孩子们来讲，这就是一场好玩的游戏，大家看到垃圾就会去抢的，抢不赢还要哭的。
周末的时候我的孩子火娃总是很想上学，有一天我问他，你上学去干什么？他想了想说：玩儿！
嗯，我觉得这对我来说，就是某种意义上的成功。上学是一件好玩的事，跟社工老师和同伴们一起呆着是一件好玩的事，那这就是成功。
接下来要跟大家伙儿一起来分享的是一些旅行的经历。每年我都会带他出去旅行几次，我个人觉得，单亲妈妈一个人带着孩子出门是会得到很多照顾的。
2018年，我们在兰卡威。在餐厅吃饭，我只点了一杯橙汁，因为当天其实肚子不太舒服我只想喝点温水，结果上了两杯，我说我没有点哎是不是搞错了，服务员指着柜台后笑眯眯的男人说：老板送你的。
我去上厕所，让火娃在门外等着。旁边卖手机的店主指了指自己的眼睛，又指了指火娃，说：你放心去吧，我会盯住他的。
我们去餐厅吃饭，他的玩具落下了，服务员不仅追出好远来送，还变戏法一样把玩具从耳朵后面变出来，火娃乐坏了，说谢谢，服务员听懂了还要教他英文，thank you 谢谢。谢谢，thank you。
还有一次我们在沙滩，也是我要去上厕所，他当时正在一个要准备摆摊的地方玩沙，我就说让他不要离开，我马上就回来，结果回来的时候，那个摊主，一个马来西亚的小哥哥，拉着我吐槽了半天，他说，火娃把他挖的坑全部填起来了，那些坑是他挖来准备插国旗的！我当然要说对不起，但是因为那个小哥哥他其实没有生气，他全程就是一边吐槽一边学火娃的动作然后一边哈哈大笑，他觉得很好玩，所以我也很自在，也就没什么太多的愧疚感。
像这样的事情其实有很多很多没办法一一分享，我想通过这些事情跟大家伙儿一起来分享的“道理我都懂”的第二条是：他人如何对待你的孩子，取决于你如何对待你的孩子。
火娃是自闭症表现特别明显的孩子，自我刺激的动作，摆手啊，自言自语啊，突然发笑啊，一个事翻来覆去地说啊，这都有。别人是肯定看得出来他不一样的，但是他们看到的，除了孩子的状态，还有我跟孩子的状态：我们在一起是很自然的开心的，我并不会觉得你给我丢脸。我对你很好，当然我对你也有原则，我不溺爱你，你必须要遵守很多社会的规则，这样我们才能出得了门。
这样的态度就会影响别人对待我们、对待我的孩子的态度。那所以，如果我们感受到的来自社会的恶意特别多，可能我们首先要想一想，到底是哪里出了问题？你是否以拥有这个孩子为耻？你是否对孩子的要求已经太过分了甚至超过了对儿童的要求？我觉得我们自己的问题和他人的问题要公正地来看，我们不能改变别人，别人也许是有问题的，但是属于我们自己需要去改变的方面，我们不能让他人和社会来背锅。
刚刚说到我们经常去旅行的一些感动的事情，那是不是说，养育一个自闭症的孩子，对我来说没有一点挑战呢？我就感受不到任何忧虑和痛苦呢？
并不是，而且我相信，即便养育普通孩子，父母都一样会面临挑战和忧虑的时刻。
因为我接触过非常多的家长，我也知道有很多的个案，是小时候都还挺好带，但是青春期这个坎儿一来，完了，迈不过去，各种情绪行为问题，各种倒退，说我没有忧虑，肯定是假的。每一样大家担心的东西，我都会担心的。
虽然他现在真的很好养，情绪调节很不错，每天开开心心的，配合、听指令、忍耐力，等等都还挺好，我们经常出门，经常误机啊什么的，一等五六个小时，我都快疯了，他都没什么问题。但是，青春期就在眼前了，我一样非常担忧，所以，我就尽可能每年多带他出门，就是想着，如果万一青春期是一个巨大的挑战，那我们现在，我们的当下，我们就一定要尽可能玩儿得开心，所以道理我都懂的第三条就是：带着意识活在当下，以后的事，以后再说！
当然我强调的是带着意识的活在当下，你得清楚的知道，你当下在做什么，而不是说，哎呀管它娘的，啥也不做，就这么活着吧，爱咋咋地。这不是一个积极的态度，啥也不做其实并不是活在当下，你只是在逃避当下。
而践行活在当下最好的时间，就是当下。
你不能说，等我孩子再康复一年，我就开始可以好好活在当下了，没有这种说法。活在当下的意识一定是：吃饭就好好吃饭，玩儿就好好玩儿，不能说吃饭的时候想到我的孩子都这样儿了我怎么能吃得下去饭，不能说我的孩子都这样儿了我还怎么能玩儿得这么开心。
活在当下的意思是：不要太被未来的忧虑控制，我们把当下我们也可以做到的所有的事情都做好，就行了。
接下来要分享一个小故事。
有一天我让火娃去洗衣机里面把洗好的衣服拿上来。洗衣机在一楼，我当时发出这个指令的时候我还想，哎呀，能不能完成啊，这么多的指令，要下楼，要去拿衣服，还要再端上楼。果然他去了好久好久，我终于等到他的时候发现，篮子里只有衣服，没有裤子——原来去了那么久是蹲在那里一件件挑“衣服”啊。我当时真的要笑死了，就把这个发上了朋友圈。
一个很好玩的点是：普通家长们在分享自己家的直男趣事，比如有人就说，让他老公去洗碗，他老公就真的只洗碗，不刷锅。有的妈妈说，让孩子去刷牙，孩子就问：咦，今天不用洗脸吗？
但是特殊家长在说什么？注意看我的截图——泛化不好。
我又要笑死了，我在想，我们的家长们，还能不能好好做个人了？
这就是我分享的第四条：在是特殊儿童、特殊人群之前，他们首先是儿童，是一个人。
我们作为大人，一定要放下对“问题”的执念，不能说，所有的“问题”，都是因为他们有自闭症，而更多的所谓的问题，其实是因为，他们是儿童，他们是“人”，他们不是机器。而且，这些真的可以被叫做问题吗？这对我来讲，只是一个生活中的小乐趣，仅此而已。
刚才谈到了问题，那我们接下来就继续深入地聊一下“问题”。
去年我带他去了一次沙巴。结果有一天就过得很不顺，去野生动物园，他说要去看蛇，我想野生动物园肯定有蛇嘛，去吧去吧我们去看蛇吧！结果去了发现，见鬼了，没有。
后来又去逛街，他说要买贝壳。我想，海边城市应该有吧，结果走了七八条街也没有。
后来又去餐厅，他说要喝柠檬冰茶，在马来西亚这么普通的饮品，一问，那家餐厅刚好没有……
吃的时候他就已经有点失望了，吃完了出门，走着走着，他突然就崩溃了，被一整天的不顺心给打垮了，开始各种不开心，我也不知道如何安慰他，我也觉得真是见鬼了吗对不对！那我就跟他说：要不你哭一下吧？
他一听我这个话，估计觉得，嗯，你说的很有道理。于是就在大街上，伤伤心心地哭了好大一场。我就在旁边一直陪着他。哭了应该有半小时吧，哭完了我说，现在好一点吗？他说，好一点了。然后回去，在浴缸里滚来滚去，又在床上跳来跳去，就开心起来了，说：“真美好。”
所以我分享的“道理我都懂”的第五条就是：练习面对问题，比处理问题更重要。他今天遇到的问题都已经是过去式了，而且比如动物园里没有蛇，这是解决不了的，那我能给出的面对问题的建议就是：好好哭一场，把这些不快乐的情绪给发泄掉。
不知道大家是不是有同感，我觉得人生大部分的问题，是没有很好的方法解决的。比如，我的孩子有自闭症，这样的一个问题可以去解决吗？这是不能被解决的，考验我们的不是如何解决，而是如何面对。
很多问题，当你坦然地去面对的时候，这样的一个问题已经不再是问题了，比如，我以前工作的时候，经常会有人说，怎么办，我的男人或者女人，不爱我了，我被抛弃了。这样的一个问题你说怎么解决？怎么让一个真的不爱你的男人女人重新爱你？你如果老把着眼点放在去解决“我爱的人不爱我”上，你就崩溃了，你就进入死胡同了。但是，如果你转变一个思路，一个不爱我的离开我了，这对我是好事了，我可以有机会去和一个爱我的人谈另一场恋爱了，新生活要开始了！当你这样去面对问题的时候，这样的一个问题一瞬间就不存在了。
接下来我们就接着上一条，继续讨论孩子的情绪。
刚才的那个情况，是哭一哭能解决的，那更多的情绪可能不是哭一哭就能解决的。
我在2019年夏天做过三期的特殊孩子的夏令营。本来是6-14岁，但其实最后报名的大概有三分之一都是大龄的家庭，最大的一个孩子已经27岁。
每期夏令营，都有两次的家长沙龙，就是大家聚在一起聊孩子的情况。所有的大龄的家长反复跟小龄家长强调的是：不要把所有的着眼点放在他（她）的学习能不能跟得上等等上面，最重要的一定是两个方面：1，情绪，2，生活品质。
没有好的情绪，一切都是空谈，你能力再好，都用不出去。情绪不好，你渐渐只能关在家里，一旦出不了门，你的情绪就会更不好——这个恶性循环出来了，才是一个家庭真正的灾难的开始。
对此我也很警惕，那我如何面对孩子的情绪？因为我有心理咨询师的背景，我很清楚地知道，好情绪的决定因素在于如何健康地输出坏情绪。人的心房就那么大，如果里面堆积的坏情绪太多，那我们的好情绪自然而然就没有地方放，或者说根本就进不来。
所以我在上一页里面让他哭一哭也就是这个道理，你得把你的坏情绪及时输出。
那另一个在我的日常生活中我一直在坚持的一个生活准则，就是：不带着情绪睡觉，不带着情绪出门。
因为火娃特别爱水，所以我们家，每天晚上他洗澡的时间都很长，洗澡对他来讲就是一个可以很放松地自己玩，自己输出坏情绪的一个最好通道。
比如有一天，他洗澡洗了20分钟还没有出来，我问：你还在干嘛呀？他一边拿起花洒淋头，一边说：在浇水，花枯了。他经常有这种很好玩的天马行空的想法。比如我的书为什么叫看风的孩子，也就来源于他。有一天他一直看着窗外，当时窗外有很多树，还有很多素馨花已经开了。我问他你到底在看啥呀？他说：在看风。当时我就觉得这个回答好诗意呀！因为我是做文字工作的，我就特别喜欢这种非常跳脱的语言。
回到“情绪”上。既然你觉得洗澡是很开心的，你可以很放松地输出坏情绪，那你就多玩玩呗，对我来说是没有一点问题的。
我以前没有办海灵中心时，如果早上他有情绪，我会给老师请假，晚一点去，我们会在家把情绪调整好了再说，不然，你扔给老师一个有情绪的孩子，老师又不知道发生了啥，孩子的表达能力又不好，情况说不定就会越变越坏。
现在我有这个中心，我必须按时上班，如果孩子早上有情绪，我就会跟负责他的社工老师说，他是怎样的情绪，为什么有情绪，那现在可能我们主要的工作是应对他的情绪，而不是马上参与到小组活动中来。
我一直相信的是：没有一个人，是突然之间有情绪问题的，有情绪问题的人，一定是长期的坏情绪得不到抒发，然后一点点积攒出来，最后从“情绪”变成了“情绪问题”。
所以我的个人经验是：不要让坏情绪被直接压制，比如特别是老一辈的父母经常会说，你还哭？你不准哭！——为什么不准哭？我们不开心的时候我们就是要哭掉，哭是一种非常健康的发泄掉坏情绪的方式，我们肯定不能让孩子变成我们心目中的所谓的完美小孩，而让他（她）把所有的情绪压在心里，我们不能让孩子的坏情绪积攒成情绪问题。
接下来要分享的是“道理我都懂”的第七条：所有的教育，都是自我教育。
这两张照片是我放在书的图片页里面的对比图，第一张是我以前的工作照，我那时候是把自己的私生活隐藏在我的职业身份之后的，我的笑容背后藏着很多的焦虑和恐惧。等我终于走过了那段时间，决定过一种新的人生之后——我是在2016年搬迁到大理，也就是从那个时候，我就把做特殊教育、为特需孩子们提供全生命周期支持当做我下半生的使命，也就在做了这个决定，过了一种新的生活之后，很多朋友都说，我的眼神不一样了，活得更坦荡更清醒了。
这些年的经历让我经常想：我们的焦虑与恐惧，到底是来自于孩子能力的缺失？还是来自于我们成人内心能量的缺失？
生下一个特殊孩子，真的就完全毁掉了我们的人生吗？还是说，以我们的能量场来讲，即便生的不是特殊孩子，我们一样过不好自己的人生？
我们的生活总是会碰见很多的问题，比如夫妻关系、跟家人的关系，这样一些问题真的都是孩子的问题吗？还是说孩子只是一个催化剂，只是把我们原本就埋下的一些隐患的种子给催化出来了？我们让孩子去背这个毁了我们的人生的大黑锅，真的对他们公平吗？
所以我特别跟大家伙儿一起来分享的是：成人的需求是一定要被首先满足的，我们要去努力要让我们变成更好的人、能量更平衡的人，我们才有能力去带领一个孩子。
如果现在婚姻对你来说是一个很大的压迫，你已经完全不爱这个人了，你从他（她）身上得不到能量来源，你过得非常不幸福，你是肯定带不好一个孩子的；如果一份工作让你觉得疲于奔命，它不能给你任何有意义有价值的东西，你的消耗会非常大，你也没办法有精力好好带你的孩子。所以在考虑孩子的问题之前，你一定要先满足你自己的需求，你一定要先让自己的能量被注满，你才能带好你的孩子。
我们时常听到这样一段话：教育是一棵树去摇动另一棵树，是一朵云去推动另一朵云。但可能我们在将这句话广为流传之前，我们要先想的是：我要成为一棵什么样的树，才能去摇动另一棵树？我们要成为一朵什么样的云，才能够去摇动另一朵云？这是我们在之前要考虑的问题。
接下来我要分享“道理我都懂”的最后一条：一切教育的目标，都应是让我们“生活”得更好。
我时常在想，对于我自己来说，生活的本质是什么？我会觉得，除了拥有一些基本的基础，比如健康、金钱保障，之后让我们也可以好好活着，能够生活得还不错的东西是什么？大概就是：有心意相通的朋友，有能承担并能感到愉悦的工作，也有喜欢的玩儿法，如果不太贪心的话，这样的人生是已经足够了。我想，其实人和人生活的本质并没什么不同，对孩子，对特需孩子，也是一样的。所以我特别喜欢看孩子们在院子里游戏、工作，那时他们的能量是非常流动的，整个院子都生机勃勃。
也正因此，海灵中心整个的导向都是以生活品质的提升为导向，而不是以能力提升为导向。
之前在北京学习时，我跟利智的冯璐老师还聊过关于生活品质的问题。
比如有一个孩子，因为不会用筷子吃饭，妈妈特别焦虑。那我们想一想，筷子和勺子是什么？它们是工具。我们运用这些工具的目的是什么？是为了能好好地自己吃饭，能享受跟大家一起用餐的乐趣。那为什么我们肯定要让他们用筷子？为什么在用筷子很难的时候，不能让他们用勺子？如果能允许他们好好用勺子，生活品质就一下子提升了，他们可以好好地完成吃饭这件事，这对他们来讲是很大的滋养，孩子会觉得，我能做到这件事情，我有掌控感，而不是我什么都做不好。如果一个孩子感觉自己什么都做不好，自我评价就会非常低，就一定有情绪问题。
还比如有一个笑话，说是一个孩子读到了博士，还不会系鞋带。如果我们用能力提升来做导向的话，这个人就会被评价为“高分低能”。而如果我们用生活品质提升来做导向的话，我们就会想，我们学会穿鞋子意义是什么？它就是让我们能自理啊，我们大家可以自己穿鞋子想去哪里去哪里，他没有必要一定要学会系鞋带啊，如果真的很难，他就一直穿不用系鞋带的鞋子就可以了。没有一点问题。
如果我们一直以生活品质提升来做导向的话，我们会发现，我们对孩子的很多要求，我们带领他们的方式，都会随之发生很多改变。
最后我想分享的是我对于孩子的一个期待。
这是我在孩子9岁生日和11岁生日的时候对他的一些祝愿。
9岁的时候我跟他说：不管他人如何看待你，一定要记住这样一个世界上有很多人爱你，你只需要看着那些爱你的人，开心地活着就可以了。11岁的时候我跟他说：希望你一直像这样，有人爱，也能爱人。
我想这些期待，对我们大人也是一样的，我们不能够去取悦所有的人，也做不到，我们不能让社会上所有的人都来关爱我们特殊群体，我们没办法改变所有的人，我们的精力是有限的，我们只能去关注那些爱我们的人、支持我们的人，我们要在这些人面前，尽量地活得坦荡、活得愉悦，活得像个人样，这就够了。那些爱我们、支持我们的人，才是对我们来说重要的人。在他们面前好好活着，这才是最重要的事。
作者：戈娅，国家二级心理咨询师、专栏作家，曾在重庆《新女报》做了11年的主编，出版过三本专栏合集：《爱是一场荒野求生》《你若不勇敢谁替你坚强（婚姻版）》《情意绵绵刀》。2017年，一篇名为《带自闭症儿子移居大理的单亲妈妈，竟说自己很幸运》的文章爆红网络，故事的主角正是戈娅和他的儿子火娃。目前戈娅带着自闭症儿子定居大理，实践特殊治疗教育。
相 关 图 书
《看风的孩子，谢谢你成全了我》
作者：戈娅
出版时间：2018年9月
广西师范大学出版社
本书书名为《看风的孩子，谢谢你成全了我》，其中“看风的孩子”指的就是作者患有自闭症谱系的儿子火娃。说法源自某一天火娃认真地看着窗外，作者问他看到了什么，火娃回复的是“看到风了”——他看到的不是花、不是树，而是风。得知孩子患有自闭症后，作者有过挣扎、痛苦、逃避，但最终，她选择了踮起脚尖直面苦难，由此与孩子得以相互护持。
作为一个妈妈，作者经历了非常多的育儿困境、亲子矛盾、家庭变故，这些焦虑既是因为孩子的自闭症，也可以从侧面反映当下大多数人尤其是广大女性的育儿困境。作者从我和自己、我和孩子、我们和你们、我们和世界四个维度讲到了广大家长在育儿过程中会遇到的主要方面。同时，读者从书里看不出一丁点的消极悲观，相反，书里处处是幽默、满满的都是笑点。正是通过这种轻松有趣的笔触、笑中带泪的故事，作者不仅贡献了如何在生活中带领特殊孩子成长的具体方案，更探讨了很多不仅在特殊家庭，而是在所有的家庭都会共同遇到的挑战，将为广大在育儿焦虑中穿行的家长提供帮助。
